• This is Slide 1 Title

    This is slide 1 description. Go to Edit HTML and replace these sentences with your own words. This is a Blogger template by Lasantha - PremiumBloggerTemplates.com...

  • This is Slide 2 Title

    This is slide 2 description. Go to Edit HTML and replace these sentences with your own words. This is a Blogger template by Lasantha - PremiumBloggerTemplates.com...

  • This is Slide 3 Title

    This is slide 3 description. Go to Edit HTML and replace these sentences with your own words. This is a Blogger template by Lasantha - PremiumBloggerTemplates.com...

Programa: AMOR

No Setor de 'Atendimento ao Cliente'
Atendente: Boa tarde Senhora. Em que lhe posso ser útil ?
Cliente: Comprei o seu programa AMOR, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda.O que eu devo fazer primeiro? Atendente: O primeiro passo e abrir o seu CORAÇÃO. A senhora encontrou seu CORAÇÃO?
Cliente: Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?
Atendente: Que programas estão funcionando, senhora?
Cliente: Deixe-me ver... Eu tenho BAIXAESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM, ODIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.
Atendente: Nenhum problema. O AMOR apagará automaticamente RANCOR.EXE de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O AMOR vai reescrever BAIXAESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada AUTOESTIMA.EXE. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM. Esses programas impedem que o AMOR seja instalado corretamente.
A senhora pode desligá-los?
Cliente: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?
Atendente: Com prazer! Vá ao Menu e clique em PERDAO.EXE. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o! ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM serem apagados completamente.Cliente: Okay! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal? Atendente: Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?
Cliente: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?
Atendente: Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa comecar a se conectar com outros CORAÇÕES a fim de obter melhoramentos.
Cliente: Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?
Atendente: O que diz a mensagem?
Cliente: Diz: 'ERRO 412 - O PROGRAMA NÃO FUNCIONA EM COMPONENTES INTERNOS'. O que isso significa?
Atendente: Não se preocupe, senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORAÇÕES externos, mas ainda não está funcionando em seu CORAÇÃO. E uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não-técnicos, significa que a senhora tem que 'AMAR' sua própria máquina antes que possa amar outra.
Cliente: Então, o que devo fazer?
Atendente: A senhora pode achar o diretório chamado 'AUTO-ACEITAÇÃO'?
Cliente: Sim, encontrei.
Atendente: Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!
Cliente: Obrigada!
Atendente: De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos BONDADE.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT, PERDAO.DOC e copie-os para o diretorio 'MEU CORAÇÃO'. O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Cliente: Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o SORRISO.MPG e esta mostrando que PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORACAO.
Atendente: Então, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando, Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.
Cliente: Sim?
Representante: O AMOR é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.
Cliente: Obrigada pela sua ajuda!

SEGREDO PARA MELHORAR O DESTINO

Se desejamos daqui para a frente navegar pelo mar da vida tendo apenas boas experiências e melhorar o próprio destino, basta recebermos todas as experiências que surgem à nossa frente como lições para o nosso aperfeiçoamento, acreditarmos que isso fez desaparecer nosso pensamento errôneo(carma), e aguardarmos a chegada de uma nova vida, com novos e bons pensamentos. Nesse novo livro da vida, não devemos jamais, desde a primeira página, registrar palavras e pensamentos negativos como registramos equivocadamente no passado, mas procurar imprimir palavras e pensamentos alegres, positivos e construtivos.
O passado está passando. E o novo céu e a nova terra estão se abrindo, juntamente com novos pensamentos. Mantendo firme a convicção de que somos filhos de Deus, acreditando que tudo o que desejamos infalivelmente será realizado por Deus, avancemos corajosamente, mantendo em nosso coração a fé e a autoconfiança, em vez de medo, preocupação ou pessimismo. Abandonando pensamentos negativos e acreditando que, como em seu interior está alojado o Amor de Deus, sua missão consiste em realizar o Amor de Deus através de você e avançar dedicando ilimitado amor ao próximo, manifestar-se-ão infalivelmente em sua vida, daqui para a frente, somente felicidade, prosperidade, saúde. Seu pensamento e palavras são, afinal, sementes que constroem seu próprio destino. Germina e floresce aquilo que você semeou. Jamais Deus beneficia aquele que tenta convencê-Lo com lamúrias, mas concede vibrações de luz àquele que possui mente alegre. Nós, seres humanos, fomos postos aqui na Terra por Deus, como vanguardas da Sua força criadora; portanto, você nada tem a temer. Toda sabedoria, todo amor, toda vida e toda provisão existem infinitamente e chegam até a porta de saída. Você só precisa abrir essa porta. Aí, novas bençãos jorrarão dessa fonte inesgotável. (Livro: A Verdade - volume 4 - Masaharu Taniguchi).

Carta de Separação

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou deixá-lo para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha demitido você, isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou deixa-lo.
Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo " das noitadas de boliche, e eu, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! Assinado: A sua Ex-mulher RESPOSTA DO MARIDO...Querida Ex-Mulher, nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero … Vejo futebol para tentar não ouvir você resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que me veio à cabeça foi " parece um homem mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos…Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99…Depois de tudo isto, eu ainda a amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas… Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti... Mas quando cheguei em casa você já tinha ido…Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão... Espero que você tenha a vida que sempre sonhou…
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!- Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu "melhor amigo", é portador do vírus HIV.
Espero que isto não seja um problema… Assinado: Seu Ex - Marido… Milionário, Bonitão, Gostosão e SOLTEIRÃO!.

DICAS PARA ESCREVER BEM

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!
9. Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem cansar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação ?
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei! ”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

ABRA SUA EMPRESA VIRTUAL E BRINQUE DE EMPRESARIO GANHANDO DINHEIRO

Empresas Virtuais - brinque de ser empresário abrindo sua empresa virtual e venda suas ações em nosso site. Você brinca e ganha dinheiro de verdade. Compre uma de nossas ações por apenas R$ 3 e ganhe até R$ 10.000,00 vendendo as suas próprias ações.
ENTRE NA LOJA AQUI

Descubra como obter mais de R$2387,00 em pouco tempo com este produto de apenas R$7,00.


Existem pessoas que se intitulam "gurus" da Internet e que tentam te vender produtos por R$67,00, R$97,00, R$137,00 ou mais, alegando que podem te ensinar como ganhar dinheiro online.

Não compre estes produtos. Por apenas R$7,00 eu te ensinarei o que eles cobram muito mais para ensinar. Além disso, te colocarei em um programa de afiliados que oferece 100% em comissões.

Utilizando o meu método você poderá obter mais de R$2387,00 em pouco tempo.

Prezado visitante,

Os chamados "gurus" de marketing na Internet querem que você acredite que precisa gastar dezenas de reais (ou dólares!) nos produtos que eles vendem para que você consiga ganhar dinheiro online. Querem que você acredite que existem segredos que só eles possuem e que a única forma para ter acesso a estes segredos é gastando muito dinheiro.

A verdade é que realmente existe um segredo que você pode usar caso esteja disposto a gastar muito dinheiro. Porém, existem outros segredos eficazes e que não demandam gastos exorbitantes. Com o devido conhecimento, você é quem escolhe como deseja lucrar na Internet: da mesma forma que os famosos "gurus" ou de formas inovadoras.

Esta é a sua oportunidade de ter acesso a um material que mostra como estes "gurus" ganham dinheiro e, além disso, te apresenta outros segredos que podem ser usados para obter mais lucros.

Este é um produto novo e ao mesmo tempo inovador, colocado à venda pela primeira vez no primeiro semestre de 2007. Para ser um pioneiro a fazer o uso destas informações e técnicas você precisa rápido em sua decisão VEJA MAIS AQUI

Três Conselhos

Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez a seguinte proposta a esposa:
- Querida eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condiçõespara voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma coisa, que você me espere e, enquanto estiver fora, seja fiel a mim, pois eu serei fiel a você. Assim sendo o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, até que encontrou umfazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda. O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito. Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito. O pacto seria o seguinte: - Me deixe trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir, o Senhor me dispensa das minhas obrigações.
- Eu não quero receber o meu salário. Peço que o Senhor o coloque na poupança, até o dia em que eu for embora.
- No dia em que eu sair o Senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho. Tudo combinado. Aquele jovem trabalhou durante vinte anos, sem férias e sem descanso. Depois de vinte anos chegou para o patrão e disse:
- Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para a minha casa. O patrão então lhe respondeu:
- Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri-lo, só que antes, quero lhe fazer uma proposta, tudo bem? - Eu lhe dou todo o seu dinheiro e você vai embora ou eu lhe dou três conselhos e não lhe dou o dinheiro e você vai embora. Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos e se eu lhe der os conselhos eu não lhe dou o dinheiro.
- Vá para o seu quarto, pense e depois me de a resposta. Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe:
- Quero os três conselhos. O patrão novamente frisou:
- Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro. E o empregado respondeu:
- Quero os conselhos. O patrão então lhe falou:
01) Nunca tome atalhos em sua vida, caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida;
02) Nunca seja curioso para aquilo que é mal, pois a curiosidade para o mal pode ser mortal;
03) Nunca tome decisões em momentos de ódio ou de dor, pois você pode se arrepender e ser tarde demais. Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim:
- Aqui você tem três pães, dois para você comer durantea viagem e o terceiro é para comer com suaesposa quando chegar a sua casa. O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que ele tanto amava. Após o primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou:
- Pra onde você vai? Ele respondeu:
- Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por esta estrada.O andarilho disse-lhe então:
- Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que "é dez"e você chega em poucos dias. O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando lembrou-se do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho normal.Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada. Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou uma pensão à beira da estrada, onde pôde hospedar-se. Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir.
De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor.Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito.
Quando estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho. Voltou, deitou-se e dormiu. Ao amanhecer, após tomar o café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia ouvido um gritoe ele disse que tinha ouvido.
O hospedeiro disse:
E você não ficou curioso? Ele disse que não. No que o hospedeiro respondeu:
- Você é o primeiro hóspede a sair vivo daqui, pois meu filho tem crises de loucura; grita durante a noite e quando o hospede sai, mata-o e enterra-o no quintal. O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa. Depois de muitos dias e noites de caminhada... Já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de suacasinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa. Estava anoitecendo , mas ele pôde ver que ela não estava só. Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciando os cabelos. Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade. Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se do terceiro conselho. Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão. Ao amanhecer, já com a cabeça fria ele disse: -Não vou matar minha esposa e nem o seu amante. Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta. Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre fui fiel a ela. Dirigiu-se à porta da casa e bateu. Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira ao seu pescoço e o abraça afetuosamente. Ele tenta afastá-la, mas não consegue.Então com lágrimas nos olhos, lhe diz:
- Eu fui fiel a você e você me traiu. . . Ela espantada lhe responde:
- Como? Eu nunca te trai, esperei durante esses vinte anos. Ele então lhe perguntou:
- E aquele homem que você estava acariciando ontem ao entardecer? E ela lhe disse:
- Aquele homem é nosso filho.
- Quando você foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade. Então o marido entrou, conheceu, abraçou seu filho e contou-lhestoda a sua história, enquanto a esposa preparava o café. Sentaram-se para tomá-lo e comer juntos o último pão. Após a oração de agradecimento, com lágrimas de emoção, ele parte o pão e ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação.

É vergonhoso isso!!!!!!

Isso foi exibido em todos os telejornais noturnos . Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 4 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma "misturinha" com o arroz e feijão, pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$724,00. A sua mulher Sônia grávida de 4 meses sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Ailton recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia. Quem poderá devolver o filho de Sônia e Ailton? Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS. Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de lambaris e pássaros marinhos; responsável pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável. Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.
Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA. Eu já divulguei, e você?

Jamais Existiu um Menino Chamado João Helio

Israel Blajberg (*)Estamos em 2067. Após o trauma imposto à sociedade 60 anos antes, a pena de morte fora adotada no Brasil, acabando-se também com a impunidade para os "di menor" pela eliminação da idade penal. Entretanto, setores radicais tem alegado absurdamente que jamais existiu um menino chamado João Helio, e que seu martírio sendo arrastado pelas ruas por um carro roubado era pura invenção. Já outros negacionistas e revisionistas são menos drásticos, admitindo que poderia ter ocorrido o fato, mas que João Helio apenas foi arrastado por alguns metros, e não como a mídia controlada por outros interesses costuma propalar.
Inclusive um simpósio foi realizado, convocando-se diversos historiadores que tem pesquisado aqueles remotos acontecimentos de 2007, contando até com a participação de freqüentadores do mesmo templo da família de João Helio.
Parece absurdo? Nem tanto. Há 60 anos atrás, 1.500.000 Joões Hélios também sofreram um mesmo martírio. É muito difícil para alguém avaliar a dor dos pais daquela criança inocente, e mesmo de pessoas estranhas que se chocaram com a tragédia.
Que dizer então do Holocausto, onde uma palavra teve que ser emprestada do dicionário, o seu sentido literal de sacrifício transferido para tentar representar o que aconteceu a 6 milhões de seres humanos assassinados brutalmente pela Alemanha Nazista, dos quais um milhão e meio de crianças? É portanto impossível avaliar o que significa a dor de um milhão e meio de crianças mortas por métodos hediondos. Nenhuma unidade de dor se é que pudesse ser criada teria capacidade de dar a percepção exata. Famílias inteiras desapareceram, em muitos casos cidades inteiras, não restando ninguém para lamentar a perda de cada um daqueles Joões Hélios desaparecidos no Holocausto.
O martírio do pequeno João Helio pode ser um divisor de águas para a sociedade brasileira. A história é plena de exemplos de acontecimentos isolados mas traumáticos que desencadearam novos rumos para nações, até para toda a Humanidade. Ontem mesmo no metrô, testemunhamos uma senhora descrevendo para quem quisesse ouvir qual seria o castigo merecido para os bárbaros carrascos de João Hélio. Missas e demonstrações estão sendo organizadas, enquanto não chega o Carnaval. Em março teremos a medida do quanto pode a opinião publica, nesse episodio tão chocante.
Mas o mundo não protestou com a mesma veemência durante os sinistros anos de 1939 a 1945, quando outros 1.500.000 pequenos mártires foram para o céu, aos quais num dia remoto no futuro 6 décadas depois infelizmente iria se juntar a eles o pequeno João Helio.
Almas puras, inocentes. Seria o caso de perguntar, como o fez o Santo Papa referindo-se ao Holocausto, onde estava o Todo Poderoso quando alguns bandidos realizaram aquele fatídico assalto? O destino foi cruel para uma pequena vida ainda no início, marcando indelevelmente os pais, irmã e familiares. O acontecimento terrível talvez transforme o próprio tumulo da criança em uma referencia para o imaginário popular. João Hélio pelo menos pôde ter uma sepultura, ao contrário dos mártires do Holocausto, cujas cinzas restaram espalhadas pelos campos da morte na Europa, até hoje ainda clamando pelo acontecido, para que a Humanidade pelo menos não esqueça, e não permita que novas desgraças possam ocorrer.
Com efeito, alguma coisa está mudando. A esperança de que 1.500.001 crianças inocentes não tenham lamentável e absurdamente se sacrificado em vão está naquela senhora do metrô, nas missas e manifestações, na Assembléia Geral da ONU, que há 2 anos criou o Dia Internacional de Recordação do Holocausto, e agora mesmo declarou a impropriedade dos negacionistas e revisionistas.
Unidos resistiremos à barbárie, e então no Brasil e no Mundo caminharemos para ter a sociedade justa e melhor que as pessoas de bem tanto almejam, e onde todas as crianças do mundo possam viver em alegria e sem medo.In Memoriam João Hélio, 6 anos Assassinado por bandidos cariocas no Rio de Janeiro In Memoriam Hilusz Blajberg, 6 anosAssassinado por bandidos SS nazistas em Treblinka

50 TIPOS DE CORNO

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Quantos petistas para trocar uma lâmpada?

Quantos petistas sao necessarios para se trocar uma lampada?Uns quatrocentos e oitenta e isso chutando por baixo.
Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual companheiro vai subir na escada.
Depois, vão nomear uma sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.
Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales, se a lâmpada pode ser trocada sem que se macule a soberania nacional.
Hugo Chávez dirá que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos.
Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás, empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio sem a interferência das empresas neoliberais.
A Petrobras financiará a "capacitação de mão- de-obra" (tão em voga atualmente) injetando 200 milhões de reais na ONG "Viva Lâmpada", pertencente a um deputado petista.
Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão para atacar qualquer jornalista da Veja, da e da Folha, que desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada no gabinete do presidente.
A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.
Magda Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português defendendo a lâmpada socialista, no que será seguida por Chico Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana, apesar de nunca terem usado uma.
Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da eletricidade, e colocará a culpa em George W. Bush.

ZÉ CACHAÇA

Certo dia Zé Cachaça foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e apagou. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar.
Meu filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno;
Responde rápidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
-Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...."Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp..., mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho. - Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha. Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ........ !!!TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!

Frases erradas que sempre falamos

a) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
b) Se suicidou. (Alguém já suicidou outra pessoa?)
c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.Aliás,ainda bem!)
e) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
h) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
i) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
j) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
k) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
l) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
m) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
n) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
p) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
r) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
s) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
t) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro".)
u) Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
v) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

LISTA DE HACKERS

RECEBENDO UM E-MAIL DA LISTA ABAIXO, apague mediatamente!!! Não clique em nada! Em nenhum link!
1.. Declaração de Imposto de Renda de 2005/06 - Ministério da Fazenda - CPF Cancelado ou Pendente de Regularização
2.. Passe Livre de 7 dias no Globo Media Center
3.. http://www.microsoft/ . com - Proteja seu computador com antivírus
4.. Você recebeu um cartão virtual TIM
5.. Notificação Confidencial - Pendências Financeiras em seu CPF
6.. Claro Idéias - Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros
7.. Music Cards - Confirmação
8.. AVG Antivírus - Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. bugbear
9.. Aviso - você está sendo traído - veja as fotos
10.. Ola, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato.
11.. Ganhe uma viagem a Paris - Guia Paris Lumiére
12.. Correio Virtual - hi5 - Seu Amor te enviou este cartão
13.. Terra Cartões - O meu melhor presente é você
14.. Norton Antivírus - Alerta de Segurança - download do antídoto para o Ms Bruner
15.. Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - enviado por quem te admira
16.. Humortadela - você recebeu uma piada animada - Ver Piada Animada
17.. Tim pós pago - pendências no SPC - Sistema de Proteção ao Crédito - Serial do Celular
18.. Colaneri e Campos Ltda - Ao Gerente de Vendas - orçamento de material e equipamentos em urgência
19.. O Fuxico - Últimas Notícias - Bomba na TV Brasileira - vídeos de Alan e Grazielli
20.. Gmail - Gmail Amigo Oculto - Baixar Formulário - E-mail de 1 Giga
21.. VIVO - Torpedos Web Gratuito - Torpedo Fácil Vivo
22.. http://www.symantec/ . com - A solução Antivírus mais confiável do mundo
23. Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - clique na imagem
24.. Netcard Cartões Virtuais - Emoções de verdade
25.. Big Brother Brasil - ao vivo - quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura
26.. CPF cancelado ou pendente de regularização - verifique; seu CPF está cancelado
27.. SERASA - pendências referentes a seu nome - Extrato de débito
28.. Radio Terra - dedique uma música
29.. ebay - your account could be suspended - Billing Department
30.. carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo
31.. O carteiro - você recebeu um cartão de quem te admira
32.. Fininvest - débito em atraso - pendências financeiras em seu CPF/CNPJ
33.. Veja as fotos proibidas das musas do bbb5
34.. UOL - Promoção Cultural - Cara cadê meu carro
35.. Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil 5 - Baixe o vídeo
36.. Ibest - acesso grátis e fácil - discador ibest - 0800 conexão sem pulso telefônico. Grátis - Download
37.. Saudades de você - Sou alguém que te conheceu há muito tempo, e tive que fazer uma viagem - Espero que goste das fotos
38.. Emotion Cards - UOL - Parabéns você recebeu um Presente Virtual
39.. Humortadela - Piada animada sempre amigos
40.. UOL Cartões - Estou com saudades - clique para visualizar
41. Receita Federal - CPF cancelado ou pendente de regularização
42.. Symantec - Faça sua atualização do Norton 2005 aqui - Gratuita Licença para 1 ano grátis
43.. eWeek - Complimentary Subscription Confirmation - Free - Please Apply online - PC Week
44.. Promoção Fotolog.net e UBBI - sorteio de 10 Gold Cam por dia - Crie seu fotolog e concorra
45. Câmara dos Dirigentes Lojistas - SPC - Serviço de Proteção ao Crédito - Notificação - Pendências Financeiras - Baixar o arquivo de relatório de pendências.
46.. Cartõesnico.com - cartõesnico.com - Seu amor criou um cartão para você
47.. Sou um amigo seu - você está sendo traído - veja as fotos
48.. Embratel - Notificação Confidencial - Fatura de serviços prestados - Clique para detalhamento da fatura
49.. Aviso - você está sendo traído - veja as imagens do motel
50.. Ocarteiro.com - seja bem vindo - para visualizar clique aqui
51.. SERASA - Regularize seu CPF ou CNPJ - clique para extrato de débitos
52.. Voxcards - mensageiro - você está recebendo um cartão virtual Voxcards - Precisa instalar o pluging - clique para instalar
53.. UOL Cartões - Seu amor lhe enviou um cartão - clique para baixar
54.. Humortadela - você é 10 - acesse o link e sacaneie
55.. ocarteiro. com - tenho uma novidade para você - veja o cartão que preparei
56.. Overture - Promoção para novos assinantes - Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamos juntar os dois. Seja encontrado por quem quer comprar
57.. Viagens contaminadas com o w32. bugbear
58.. Banco do Brasil informa - Sua chave e senha de acesso foram bloquead as - Contrato Pendente - Clique para fazer atualização
59.. Virtual Cards - Um grande abraço da equipe virtual cards - ler cartão
60.. Larissa 22 aninhos - www. mclass. com. br - clique aqui e veja o vídeo
61.. Sexy Clube - Thaty Rio - Direto do Big Brother - Veja as fotos em primeira mão
62.. As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos
63.. Paparazzo - globo. c om. - se você gostou de uma espiada no vídeo
64.. Cartão UOL - I love you - você recebeu um cartão musical - Para visualizar e ouvir escolha uma das imagens
65.. Webcard Terra - Feliz Dia das Mães - Existe um presente especial esperando por você no site de cartões do T erra.
66.. Mercado Livre - Aviso - Saldo devedor em aberto na sua conta - e pagamento não for quitado acionaremos departamento jurídico
67.. Amores On-line - cartão virtual - Equipe Carteiro Romântico - Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão
68. Microsoft Software - Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation - Veja as novidades
69.. Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio
70.. Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas no Serasa/SPC
71.. Necktsun Comércio Ltda - Palmas - Departamento de Vendas - Orçamento
72.. UOL Cartões - Você recebeu um lindo cartão virtual
73.. Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban
74.. Microsoft - Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows - Windows XP fica a cara de quem recebe um cartão Voxcards
75.. Parperfeito - Você foi adicionado aos prediletos - Associado do Par Perfeito
76.. Cartão Terra - eu te amo - webcard enviado através do site Cartões Terra
77.. Voxcards - cartão voxcards - para quem você vai mandar um cartão hoje?
78.. Martins Com Ltda - Setor de Compras - Orçamento
79.. Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security
80.. Cartões BOL - Você recebeu um cartão BOL
81.. Leiam esta informação IMPORTANTE...
82.. Veja as fotos do acidente da GOL.
Continua aqui

Esses e-mails contêm links executáveis que instalam um programa espião no seu computador, normalmente chamados de keylogers. Eles ficam ativados esperando você entrar em sites de Bancos, por exemplo, capturam seus dados e os enviam para o hacker. Esta lista foi retirada do site Boa Dica. Para confirmar a lista acima declinada, abrir a página da "O Boticário" ( http://www.oboticario.com.br)/ e lá há (ou havia), realmente, um alerta para esse tipo de golpe.Mais dicas: Nunca abra e-mails de remetentes desconhecidos! Sempre desconfie de e-mails que solicitam "clique aqui" ou "acesse o link (tal)". E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento: você vai ver , na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação "exe" ou "scr", arquivo(s) este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas etc

A Saga de Osvaldina, Guerreira de Salobro

Pça do Comércio do Distrito de Salobro Bahia.
De braços cruzados e encostada a uma pequena caminhonete contendo as caixas de sua mudança, Osvaldina, 54 anos, estava com o olhar absorto em pensamentos que a transportavam até sua terra natal. Os momentos de espera pelo ônibus que a levaria de volta a Salobro, pequeno distrito de Canarana, no Estado da Bahia, lhe traziam a lembrança de muitos anos de trabalho e luta por uma vida melhor. Foi neste momento que a encontramos: deixando para trás o sonho realizado, apesar do cansaço de uma vida sacrificada em São Paulo durante 30 anos trabalhando para sustentar a família.
Osvaldina Maria dos Santos veio para São Paulo no ano de 1976, junto com o pai. Na época com 16 anos de idade conseguiu um emprego como babá de uma família de classe média alta da zona sul da cidade. Foram muitos dias de solidão, cuidando de uma menina que virou mulher, casou-se e teve uma filha, que também viria a ser cuidada por Osvaldina. Com o falecimento de sua patroa, os cuidados dedicados à mãe foram transferidos também para a filha.
Durante 30 anos essa mulher destemida viveu distante do marido e da criação dos 2 filhos para garantir o sustento e a realização dos sonhos em sua terra natal. Foram anos de enorme sacrifício: Osvaldina só podia visitar a família uma vez por ano, durante 20 ou 30 dias de férias do emprego. Os únicos momentos de alegria e prazer também estavam sendo levados na bagagem, representados no violão que disse “não ter conseguido aprender a tocar”.
O caminho de volta do sonho de Osvaldina vai se completando com essa viagem. “Acho que desta vez não volto mais. Estou cansada de tanto trabalho”, avalia Osvaldina. Apesar de gostar de viver em São Paulo, acha que a vida é muito cara e não trocaria a casa na terrinha por uma vida na grande metrópole. “A vida aqui é muito cara; aluguel, transporte, comida... não sobra nada pra viver”.
Realizando o seu grande sonho de sustentar a família e dar uma estrutura para os 2 filhos, Osvaldina, Guerreira de Salobro, representa a mulher de fibra que sonhou, foi em busca do seu sonho, lutou e venceu. Sua história não termina aqui, seus filhos provavelmente vão continuar esse sonho, pois também pensam em vir trabalhar em São Paulo. Os motivos podem ser os mesmos (falta de emprego e perspectiva) mas os sonhos certamente serão outros. Os filhos de Osvaldina podem sonhar mais alto e quem sabe realizar a segunda parte do sonho da mãe: uma velhice de saúde e tranquilidade na sua casa, na sua terra, descansando.
Reportagem de Dario Reis e Henrique Crivelaro – São Paulo
Editor: Prof. Cacá – Técnicas de Reportagem e Edição

Leia Outras Notícias de Salobro Bahia:
SALOBRO: Associação Emancipalista participa de evento na Assembleia Legislativa da Bahia
Agência do Banco do Brasil de Canarana deixa população irritada com falta de dinheiro nos caixas eletrônicos
Animais alimentam na área do Colégio Estadual Maximino Martins em Salobro.
Ilderley Martins, um dos prováveis nomes para concorrer as eleições municipais de 2012.
Salobro poderá ter sinal de celular da operadora vivo em breve.
Acidente grave na BA 432 mata o jovem Mario Sergio Ribeiro, “Gego” Funcionário da Andrade Eletromóveis.
Rádio Nova Fm de Salobro completa um ano no ar, Parabéns a toda equipe.
Membros da Associação Comercial de Salobro se reuniram com Governador Jaques Wagner
Correntistas de Salobro e Região poderão mudar sua contas bancarias para outra instituição financeira.
Será que a coelba estará aguardando um acidente grave para remanejar poste?
Parte do teto dos correios de Salobro cai, e funcionarios trabalham com mascaras por causa do mau cheiro.
SALOBRO: Homem armado de peixeira agride esposa do sobrinho.
Por pouco brigas de gatos não se transformam em tragédia em Salobro.

Blogroll