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Três Conselhos

Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez a seguinte proposta a esposa:
- Querida eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condiçõespara voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma coisa, que você me espere e, enquanto estiver fora, seja fiel a mim, pois eu serei fiel a você. Assim sendo o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, até que encontrou umfazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda. O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito. Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito. O pacto seria o seguinte: - Me deixe trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir, o Senhor me dispensa das minhas obrigações.
- Eu não quero receber o meu salário. Peço que o Senhor o coloque na poupança, até o dia em que eu for embora.
- No dia em que eu sair o Senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho. Tudo combinado. Aquele jovem trabalhou durante vinte anos, sem férias e sem descanso. Depois de vinte anos chegou para o patrão e disse:
- Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para a minha casa. O patrão então lhe respondeu:
- Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri-lo, só que antes, quero lhe fazer uma proposta, tudo bem? - Eu lhe dou todo o seu dinheiro e você vai embora ou eu lhe dou três conselhos e não lhe dou o dinheiro e você vai embora. Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos e se eu lhe der os conselhos eu não lhe dou o dinheiro.
- Vá para o seu quarto, pense e depois me de a resposta. Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe:
- Quero os três conselhos. O patrão novamente frisou:
- Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro. E o empregado respondeu:
- Quero os conselhos. O patrão então lhe falou:
01) Nunca tome atalhos em sua vida, caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida;
02) Nunca seja curioso para aquilo que é mal, pois a curiosidade para o mal pode ser mortal;
03) Nunca tome decisões em momentos de ódio ou de dor, pois você pode se arrepender e ser tarde demais. Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim:
- Aqui você tem três pães, dois para você comer durantea viagem e o terceiro é para comer com suaesposa quando chegar a sua casa. O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que ele tanto amava. Após o primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou:
- Pra onde você vai? Ele respondeu:
- Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por esta estrada.O andarilho disse-lhe então:
- Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que "é dez"e você chega em poucos dias. O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando lembrou-se do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho normal.Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada. Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou uma pensão à beira da estrada, onde pôde hospedar-se. Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir.
De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor.Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito.
Quando estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho. Voltou, deitou-se e dormiu. Ao amanhecer, após tomar o café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia ouvido um gritoe ele disse que tinha ouvido.
O hospedeiro disse:
E você não ficou curioso? Ele disse que não. No que o hospedeiro respondeu:
- Você é o primeiro hóspede a sair vivo daqui, pois meu filho tem crises de loucura; grita durante a noite e quando o hospede sai, mata-o e enterra-o no quintal. O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa. Depois de muitos dias e noites de caminhada... Já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de suacasinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa. Estava anoitecendo , mas ele pôde ver que ela não estava só. Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciando os cabelos. Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade. Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se do terceiro conselho. Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão. Ao amanhecer, já com a cabeça fria ele disse: -Não vou matar minha esposa e nem o seu amante. Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta. Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre fui fiel a ela. Dirigiu-se à porta da casa e bateu. Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira ao seu pescoço e o abraça afetuosamente. Ele tenta afastá-la, mas não consegue.Então com lágrimas nos olhos, lhe diz:
- Eu fui fiel a você e você me traiu. . . Ela espantada lhe responde:
- Como? Eu nunca te trai, esperei durante esses vinte anos. Ele então lhe perguntou:
- E aquele homem que você estava acariciando ontem ao entardecer? E ela lhe disse:
- Aquele homem é nosso filho.
- Quando você foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade. Então o marido entrou, conheceu, abraçou seu filho e contou-lhestoda a sua história, enquanto a esposa preparava o café. Sentaram-se para tomá-lo e comer juntos o último pão. Após a oração de agradecimento, com lágrimas de emoção, ele parte o pão e ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação.

É vergonhoso isso!!!!!!

Isso foi exibido em todos os telejornais noturnos . Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 4 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma "misturinha" com o arroz e feijão, pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$724,00. A sua mulher Sônia grávida de 4 meses sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Ailton recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia. Quem poderá devolver o filho de Sônia e Ailton? Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS. Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de lambaris e pássaros marinhos; responsável pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável. Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.
Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA. Eu já divulguei, e você?

Jamais Existiu um Menino Chamado João Helio

Israel Blajberg (*)Estamos em 2067. Após o trauma imposto à sociedade 60 anos antes, a pena de morte fora adotada no Brasil, acabando-se também com a impunidade para os "di menor" pela eliminação da idade penal. Entretanto, setores radicais tem alegado absurdamente que jamais existiu um menino chamado João Helio, e que seu martírio sendo arrastado pelas ruas por um carro roubado era pura invenção. Já outros negacionistas e revisionistas são menos drásticos, admitindo que poderia ter ocorrido o fato, mas que João Helio apenas foi arrastado por alguns metros, e não como a mídia controlada por outros interesses costuma propalar.
Inclusive um simpósio foi realizado, convocando-se diversos historiadores que tem pesquisado aqueles remotos acontecimentos de 2007, contando até com a participação de freqüentadores do mesmo templo da família de João Helio.
Parece absurdo? Nem tanto. Há 60 anos atrás, 1.500.000 Joões Hélios também sofreram um mesmo martírio. É muito difícil para alguém avaliar a dor dos pais daquela criança inocente, e mesmo de pessoas estranhas que se chocaram com a tragédia.
Que dizer então do Holocausto, onde uma palavra teve que ser emprestada do dicionário, o seu sentido literal de sacrifício transferido para tentar representar o que aconteceu a 6 milhões de seres humanos assassinados brutalmente pela Alemanha Nazista, dos quais um milhão e meio de crianças? É portanto impossível avaliar o que significa a dor de um milhão e meio de crianças mortas por métodos hediondos. Nenhuma unidade de dor se é que pudesse ser criada teria capacidade de dar a percepção exata. Famílias inteiras desapareceram, em muitos casos cidades inteiras, não restando ninguém para lamentar a perda de cada um daqueles Joões Hélios desaparecidos no Holocausto.
O martírio do pequeno João Helio pode ser um divisor de águas para a sociedade brasileira. A história é plena de exemplos de acontecimentos isolados mas traumáticos que desencadearam novos rumos para nações, até para toda a Humanidade. Ontem mesmo no metrô, testemunhamos uma senhora descrevendo para quem quisesse ouvir qual seria o castigo merecido para os bárbaros carrascos de João Hélio. Missas e demonstrações estão sendo organizadas, enquanto não chega o Carnaval. Em março teremos a medida do quanto pode a opinião publica, nesse episodio tão chocante.
Mas o mundo não protestou com a mesma veemência durante os sinistros anos de 1939 a 1945, quando outros 1.500.000 pequenos mártires foram para o céu, aos quais num dia remoto no futuro 6 décadas depois infelizmente iria se juntar a eles o pequeno João Helio.
Almas puras, inocentes. Seria o caso de perguntar, como o fez o Santo Papa referindo-se ao Holocausto, onde estava o Todo Poderoso quando alguns bandidos realizaram aquele fatídico assalto? O destino foi cruel para uma pequena vida ainda no início, marcando indelevelmente os pais, irmã e familiares. O acontecimento terrível talvez transforme o próprio tumulo da criança em uma referencia para o imaginário popular. João Hélio pelo menos pôde ter uma sepultura, ao contrário dos mártires do Holocausto, cujas cinzas restaram espalhadas pelos campos da morte na Europa, até hoje ainda clamando pelo acontecido, para que a Humanidade pelo menos não esqueça, e não permita que novas desgraças possam ocorrer.
Com efeito, alguma coisa está mudando. A esperança de que 1.500.001 crianças inocentes não tenham lamentável e absurdamente se sacrificado em vão está naquela senhora do metrô, nas missas e manifestações, na Assembléia Geral da ONU, que há 2 anos criou o Dia Internacional de Recordação do Holocausto, e agora mesmo declarou a impropriedade dos negacionistas e revisionistas.
Unidos resistiremos à barbárie, e então no Brasil e no Mundo caminharemos para ter a sociedade justa e melhor que as pessoas de bem tanto almejam, e onde todas as crianças do mundo possam viver em alegria e sem medo.In Memoriam João Hélio, 6 anos Assassinado por bandidos cariocas no Rio de Janeiro In Memoriam Hilusz Blajberg, 6 anosAssassinado por bandidos SS nazistas em Treblinka

50 TIPOS DE CORNO

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Quantos petistas para trocar uma lâmpada?

Quantos petistas sao necessarios para se trocar uma lampada?Uns quatrocentos e oitenta e isso chutando por baixo.
Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual companheiro vai subir na escada.
Depois, vão nomear uma sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.
Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales, se a lâmpada pode ser trocada sem que se macule a soberania nacional.
Hugo Chávez dirá que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos.
Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás, empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio sem a interferência das empresas neoliberais.
A Petrobras financiará a "capacitação de mão- de-obra" (tão em voga atualmente) injetando 200 milhões de reais na ONG "Viva Lâmpada", pertencente a um deputado petista.
Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão para atacar qualquer jornalista da Veja, da e da Folha, que desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada no gabinete do presidente.
A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.
Magda Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português defendendo a lâmpada socialista, no que será seguida por Chico Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana, apesar de nunca terem usado uma.
Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da eletricidade, e colocará a culpa em George W. Bush.

ZÉ CACHAÇA

Certo dia Zé Cachaça foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e apagou. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar.
Meu filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno;
Responde rápidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
-Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...."Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp..., mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho. - Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha. Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ........ !!!TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!

Frases erradas que sempre falamos

a) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
b) Se suicidou. (Alguém já suicidou outra pessoa?)
c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.Aliás,ainda bem!)
e) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
h) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
i) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
j) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
k) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
l) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
m) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
n) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
p) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
r) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
s) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
t) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro".)
u) Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
v) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

LISTA DE HACKERS

RECEBENDO UM E-MAIL DA LISTA ABAIXO, apague mediatamente!!! Não clique em nada! Em nenhum link!
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68. Microsoft Software - Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation - Veja as novidades
69.. Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio
70.. Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas no Serasa/SPC
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73.. Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban
74.. Microsoft - Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows - Windows XP fica a cara de quem recebe um cartão Voxcards
75.. Parperfeito - Você foi adicionado aos prediletos - Associado do Par Perfeito
76.. Cartão Terra - eu te amo - webcard enviado através do site Cartões Terra
77.. Voxcards - cartão voxcards - para quem você vai mandar um cartão hoje?
78.. Martins Com Ltda - Setor de Compras - Orçamento
79.. Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security
80.. Cartões BOL - Você recebeu um cartão BOL
81.. Leiam esta informação IMPORTANTE...
82.. Veja as fotos do acidente da GOL.
Continua aqui

Esses e-mails contêm links executáveis que instalam um programa espião no seu computador, normalmente chamados de keylogers. Eles ficam ativados esperando você entrar em sites de Bancos, por exemplo, capturam seus dados e os enviam para o hacker. Esta lista foi retirada do site Boa Dica. Para confirmar a lista acima declinada, abrir a página da "O Boticário" ( http://www.oboticario.com.br)/ e lá há (ou havia), realmente, um alerta para esse tipo de golpe.Mais dicas: Nunca abra e-mails de remetentes desconhecidos! Sempre desconfie de e-mails que solicitam "clique aqui" ou "acesse o link (tal)". E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento: você vai ver , na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação "exe" ou "scr", arquivo(s) este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas etc

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